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不想回家

小天儿 [无奈] 2017-01-20 10:40:29 星期五 晴天 查看:441 回复:0 发消息给作者

昨天放假了,彻底的放假了。

可是,我不想回家,真的不想回家。

从上午磨蹭到下午,从下午磨蹭到晚上,就是不想回家。

吃完晚饭,和同事一起逛超市、饰品店、服装店,最终也就只买了2盒总价两元的棉签。

同事问我要不要回家,我说不,同事很奇怪问我为什么,为什么,我也说不清,就只能笑笑做为回答。

然后,接到老公的电话,当他得知我不回家后,就特别生气的质问我为什么,再也没有工作的借口可以找了,突然想到餐间大家谈到的对睡眠有影响的床。

于是半撒谎半认真地回答他"家里的床太软了,睡着会腰疼",不知道他信还是不信,依旧生气地大声嚷嚷着着要我回家,像我会做对不起他的事似的训斥我,坚决不同意我不回家。

我心里很不痛快很想发火,但是我知道跟他为这事发火吃亏的一定是自己,而且难得刚才还有人说我脾气好,我得对得起说这话的人,于是耐着性子跟他好好说,许诺明天一定回家,等他下班跟他一起回家,虽然,心里是一万个不愿意,但是真的不想让这种无意义的争执升级。

其实,我觉得无论是对于婆婆还是对于他来说,我不回家可能会更好。不回家,就不会不停地提醒他早点休息,不会让他打游戏的空档帮我端茶递水,不会在他上床睡觉的时候骂他把我惊醒了,更不会半跟他抢被子抢空间;不回家,婆婆就不会一边嫌我不帮忙一边嫌我做不好事而生气,也不会担心我是否忘了关灯、是否开久了热风机又得浪费电费而心疼,更不用因为我没菜不吃早餐而特意为早餐准备一个菜。

对于我来说,,一个人住寝室,我会很及时地清洗打扫,会利用睡前时间一周看完一本书,会在早上八点之前做好出门的一切准备,会去办公室为自己充充电,会去操场呼吸呼吸新鲜的空气,会让自己神力充沛地回到自己最喜欢的状态,会因此对生活的不如意感到释怀,会为自己的不足而检讨悔恨,会暗暗发誓要为变得更好更强大而更加努力向上,会对生活、对工作、对未来重新充满希望,会对人对事更加和善和耐心。

有时候,我觉得或许是自己不适合婚姻、不适合家庭,或许是我们太相似的自私或者缺乏安全感却又渴望安全感的性格,或许是长达8年多的相守早已泯灭了我们最初的惺惺相惜,或许是真如身边人所说我们之间缺少孩子的连接,总之,我们共同生活了这么多年的家对我来说,除了那个能做出我想吃的事物的厨房,那台能帮我洗衣服的洗衣机,和极好面子会因为我长期不回家而不高兴的婆婆外,这个环境嘈杂、夏天比外面热、冬天比外面冷、狭小而潮湿、清冷而压抑、让人分分钟想逃逸的家真的很难留住我的心。

真的不想回家。





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