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我这个自私的女人

小天儿 [感伤] 2017-01-20 09:46:31 星期五 晴天 查看:391 回复:0 发消息给作者

一直对孩子不感冒的我,竟然开始喜欢孩子,有时候竟然特别想把别人的孩子霸为己有。

还是很害怕疼,虽然,身边很多妈妈们告诉我并没有我想象的那样疼,但是,总觉得自己对疼的恐惧要远远超过别人,真不知道自己为什么这么怕疼。

但是每每看那些孩子天真的可爱,那些亲子间真切的深情,对生孩子的疼的恐惧就会荡然无存。很多时候,看着挺着大肚子的孕妇,甚至会感到莫名的羡慕,会幻想自己挺着大肚子的骄傲和自豪。

我感好像是中了想要孩子的毒,突然的,猝不及防的。

以前一直想不通,为什么那么多女人要不顾一切的生孩子,甚至放弃一切也要换得孩子的抚养权。现在的我看着那些可爱的孩子,经常会想""如果老天也给我一个这样的孩子,即使失去一切,我也愿意"。每当这样想的时候,我就会想到过去: 得知曹生病时,我给她写信,如果需要,我愿意为她付出一切,即使是自己的身体器官;妹妹生病时,看着她一日三次地大碗大碗地喝着苦的难以下咽的中药时,我愿意拿自己的健康与她互换;妈妈住院做检查时,我愿意堵上一切换取妈妈的健康平安。我做梦也想不到,现在的我,竟然会为了孩子而舍弃这么多。这个世界上最先让我感受到被爱被宠溺的外婆,我都没有这样想过。

我为什么这么想要一个孩子呢?仔细想想,最大的原因就是对现在的生活太绝望又太无能为力。对婚姻充满期待,然而,,几年的婚姻生活却把我变成了另外一个人,不喜欢却无力改变的人。对工作充满期待,然而却不得不承认,学生甚至远不如老公。因此,我想要孩子,只是想重新找个寄托,如果ta不能让我满意,,一定后悔为生下ta付出的代价。这样想来,我才发现自己其实并不配拥有孩子,也不会有人会愿意做我的孩子。

但是,我仍然想要个孩子。

我这个自私的女人。





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